anastasia_grape

Я так долго не могла выложить эти фотографии, просто потому что у меня не было подходящих слов.Их и сейчас нет.
Совсем недавно нашла у себя в блокноте вырезки,сделаные мной чуть больше полу года назад,абсолютно безсмысленные на первый взгляд строки,никак не связанные между собой. Я просто записывала ,то,что заставляет меня улыбаться, чувствовать себя лучше,и просто делает счастливой. И чорт возьми,это так по-милому глупо.

Смеяться без причины; выдумывать глупости; мечтать; рисовать; встречать интересных людей, читать их, перечитывать; улавливать красивые строки; не сомневаться в совершенстве; под дождем слушать сигур рос; ставить цели; добиваться; рисовать в голове образы; знать , что когда нибудь они оживут; писать глупости в твиттер; обниматься; видеть блеск в глазах; заставлять улыбаться; искренне любить; скучать по кому то нужному; ждать человека «онлайн»; слушать классическую музыку; делать комплименты; говорить «ДА»; спотыкаться-подниматься; находить смысл, там где его никто не видит; вкладывать душу; заряжать энергией; уступать место в метро; фотографировать изнанку; не стесняться; читать; признаваться в любви; записывать свои мысли; захлебываться воздухом от приятной новости; бегать; смотреть на закаты; посещать выставки; учиться; удивляться. Знать ,что стану лучше.

Все самые бональные вещи, что нас окружают, о которых мы не задумываемся и обычно не говорим вслух и делают нас счастливыми ,заставляют улыбаться, воплощают слово «искренность» в жизнь. Наверно мое воплощение искренности выглядит примерно так.

Проснувшись сегодня утром,я обнаружила послание от совершенно незнакомого мне человека.Он просто благодарил меня.Да да,всего лишь сказал «сбасибо тебе ,просто за то что ты есть»,и кажется это самые искрение и трогательные слова ,что мне доводилось слышать за последнее время. Может потому, что никто из близких людей никогда не говорил мне ничего подобного,никогда не благодарил меня, просто за то что я есть.Но ведь и я тоже этого никогда не делала! Поэтому сбасибо вам. Просто спасибо вам,за то,что вы есть.

На этом все.



( Read more... )

Вечер. Ноябрь. Тысячи лиц проносится мимо, тысячи жизней, судеб. Спустивший в метро ,уткнувшись в свои мысли и музыку играющую в голове, ты молча изучаешь, вглядываешься. Тебе  по сути наплевать ,кто и что из себя представляет.

Напротив сидит человек. Обыкновенный такой  человек. Ноль. Ему так же насрать на тебя , как и тебе на него. Ты даже не задумаешься о том ,что он может представлять из себя, просто встанешь, и выйдешь на своей станции. Он в свою очередь так же встанет и выйдет на своей. На своем пути ты встретишь еще тысячи таких же людишек, нулей  в твоих же собственных глазах. Все это напоминает кишащий муравейник, где сложно набрать воздуха и вздохнуть. Шесть миллиардов обитателей этого муравейника. И каждый сложен из своей мучительной неповторимости, из своей неосязаемой уникальности. Шесть миллиардов хаотично двигающихся биомасс, и шесть миллиардов исключений.

Двери закрываются. Напротив сидит человек. Я ощущаю , то смутно, то с мучительной остротой разные вещи. Наверно напрасно о них говорить. Это очень смешанное чувство превосходства и слабости. Сама не понимаю ,почему я до сих пор люблю людей и пытаюсь их понять. Ведь куда проще изрыгнуть свою ненависть блевотно серой массой негатива, не пытаясь понять до конца вселенную другого. По сути быть куском сконцентрированной злости, куда проще ,чем центром понимания. Вот тогда ты возможно начинаешь вглядываться в суть, искать этот блеск  неподдельности в глазах,выжидая той же отдачи.

Человек, а ты вообще задавался вопросом кто ты? Я постоянно задаюсь, и не могу найти ответа. Но оказывается у большинства ,такого вопроса не возникает. Каждый четко может ответить , «Я так верен  своим принципам и безумно честен», « Я так открыт для всего нового», « Я так легко ранима». А что на деле? Кто то попадается на лицемерии ,кто то в черствости к близким , ну а кто то в жестокости по отношению к посторонним. Так что же мы знаем о самих себе? Чем больше я буровлю себя этим вопросом, тем с большими оговорками мне хочется рассказать о себе же. Да и наплевать на эти формальности, куда более сильно меня интересует, что за пределами моего Я.Забавно, но оказывается открыть себя с другой стороны, донести , то как ты мыслишь, объяснить свой взгляд окружающим,  не такое уж и простое занятие. Возникновение этого отстраненного чувства непонимания, всегда жутко пугало меня. Наверное поэтому, я и провожу не видимую черту между собой и другими. Как ни крути, эта дистанция всегда сохраняется, она помогает отслеживать поступки  людей не давая приблизится к себе.Но как же хочется иногда проникнуть в эти недры подсознания,  считать колеблющиеся чувства, что не на поверхности, понять истинные мотивы, и  распрощаться чертой…

Я закрываю глаза. Тут, за закрытыми глазами, нет границ. Тут только Я, мои мечты, на самом дне одиночества и прекрасно звучащая тишина,  та самая, которая так помогает понять суть своей реальности. Мне хочется говорить простыми и убедительными словами о своей душе, но я знаю ,таких слов нет. Она захлебывается от чувств к этому миру, но есть ли там место еще кому то?

Скажи наконец, о чем ты мечтаешь, там на дне своей одинокой вселенной, тогда возможно я  пойму кто Ты!


Я открываю глаза. Мне пора выходить. Но человека больше нет.
( Read more... )

Который раз зарекалась не писать письма , посвященные конкретным лицам, и который раз ломаю свои же рамки. Тут уж нагрянуло.

Знаешь, как сильно иногда хочется выразить благодарность людям за то ,что они просто есть, вот такие вот, без масок и прикрытий...хм наверное...Как срубить все деревья на земле . Как прочитать все книги Мураками за раз. Как сказать тысячу «отвали» , и в ответ услышать доброе и по теплому наивное «Ты разбиваешь мне сердце» , вот как!
Каждый раз когда пишу письма в жж, наивно убеждаю себя, что не хочу , чтобы получатель ,когда либо настиг их, хотя подсознательно еще как хочу! На самом деле не важно обнаружишь ли ты когда нибудь это письмо, или нет, покривив бровями и сделав свое коронное глупое лицо ,просечешь , что этот пост посвящен тебе! В другой момент не стала бы так обнажать душу, но есть моменты, которые особенно трогают… раз уж нагрянуло.

Всегда , когда начинаю думать о нашей «дружбе»( в кавычках, наверно потому что они необходимы, когда кидаешься подобными заявлениями) , ненароком ловлю себя на мысли, что не такая уж я и добренькая, как сама себе пытаюсь навязать. Серьезно! Ты в сотни раз лучше меня, и не только потому , что подкидываешь мне неплохую литературу, почитать на досуге и песенки на стенку. Ведь действительно не просто найти человека ,который вот так ,не с того не с сего просто предложит тебе дружеские объятия, чтобы уровень серотонина немного подшкалил. Не просто найти человека , которому ты будешь отправлять смс, тупость ,которых лучше не раскрывать никому ,кроме как самому себе .Не просто найти человека, который не будет уподабливаться тебе в колкостях, как это сделали бы практически все, а будет вести себя не приклонно вопреки всему бреду, абсолютно не обижаясь при этом. И в конце концов не просто найти человека, который по своей сути не может сделать больно!

Ты ведь странный! Правда. И наверно находишься на верху в моем топе странных людей. Но эта твоя странность, какая то особенная ,самая милая и добрая из всех странностей, которых я когда либо встречала. Наверно поэтому и общаемся с тобой уже который год, с дикими промежутками иногда ,но тем не менее.
Тут поймала себя на мысли , что неделя не общения с тобой…и уже как то не привычно. Видать летние встречи не прошли даром! И в конце концов, посвящать строки , каждому второму проходящему, было бы просто немыслимо глупо , а посветить их тебе, как то согревающе , и в какой то степени даже необходимо… и все таки я отношусь к тому типу людей , кто пока все не запишет на бумаге не разберется в себе.

И может быть это письмо выглядит нарочито бонально , по детски непосредственно ,пускай! Я допустим вижу разброс плохо скомпонованных строк на экране монитора, но надеюсь ты увидишь тот кусочек неподдельных эмоций , что я вкладывала, сочетая между собой слова !

И знаешь , что? Все таки хорошо иметь ,хоть и в кавычках, но близкого человека)Спасибо дружище.


( Read more... )

На фотографиях представлена славная девочка Ира, которую довелось поснимать в районе полуторы недели назад. Выяснилось , что Ира любит камеру, камера любит Иру.Точка.

Числовое отступление:
Я не зацикливаюсь на цифрах , сейчас они зациклились на мне...или все таки на оборот , я запуталась! А что о процентах?…. помолчу.
*25 процентов. Много ли это? Как вероятность осуществления задуманного. Как способ ответа , на вопрос «зачем». Как попытка , которая будет оправданной. Как возможность сказать «да», если даже знаешь ,что «нет».
К концу сентября доведу себя до крайней точки зацикленности. Чертовы 25 процентов!


( Read more... )

Забавно, но именно в день моего отъезда исчез Кокос.

С той поездки и началось наше лето, которое кстате сразу же и закончилось, скорей из за сумбура крутящегося в голове ,нежели чем в действительности.
Стыдно признаваться, но по-моему я полюбила осень. То есть как полюбила, само собой меня также продолжает морозить мысль , что впереди ждет преодоление пары месяце слякоти; грязи ,как на подошвах так и среди людей; сквозняковые депрессии ( никогда на них не жаловалась, но очевидцы утверждают); холод , будто проходящего сквозь каждую жилу ,пока молча ждешь автобус ..нет, совсем не эту сторону осени я стала осознавать так отчетливо ,как никогда. Тянет та перемена , что происходит внутри тебя самого, толкающая молча уйти, свернуться калачиком, и хранить маленький светящийся кусочек внутри, до следующей смены. Параллельно начиная отгораживаться от тех, кто близок , но в тоже время и далек от того , чтобы понять , что все таки там…внутри.
Да и чорт возьми к чему я это все? Ах да, у каждых человеческих отношений есть свой срок годности, и не дай бог ,в тот момент ,когда ты чувствуешь , что этот срок на пределе , кто то начинал навязывать его дальше. Единственный выход все аккуратно, ну или не очень, затолкать в капсулу времени, и закопать поглубже! И тут уж тебе решать откапывать тебе эти отношения или похоронить навсегда. Я откапываю...дождавшись смены.


* Наверно в этом параграфе мне следовало бы вывалить на весь жж итоги лета, что успела сделать , а что нет, ну или хотя бы поделится историей создания этого сета, как я обычно и поступаю. Но почему то больше хочется упустить итоги и какие либо истории. Да и о каких итогах может идти речь, если я сама не разобралась, что я успела , а что нет. Поэтому пусть этот пост останется самым , что ни наесть заурядным и посредственным, ведь не каждая вещь должна нести в себе какой то космический смысл)
Публикую фотографии, пусть они и будут моим итогом!

Спустя все это время, Кокос так и не появился. Ему на смену пришёл рыжий малыш, по имени Дац)

( Read more... )

Хочется ,кричать ,дергаться , огрызаться, вникать еще больше ..все что угодно , только не пореветь…

Жму на паузу. Пытаясь вникнуть в суть картин Линча, ненароком начинаешь погружаться в какую то свою, существующую только для тебя реальность. Быстро стукаю по пробелу, пока этот сюрреализм совсем не завладел сонной головой.
Внутренняя империя, по-мойму безумно красиво звучит, каждый может вложить какой то свой смысл в это словосочетание , для меня тогда этим смыслом было ,завернувшись в одеяло ,молча изображать понимание.

Асечное О-оу, написал приятель, которого всегда ,как то даже не специально хочется называть «мой друг-педик», пишет какие то свои грязные мыслишки, что вполне обыденно. Параллельно начинаю слоняться по страницам каких то рандомных людей…и тут ,что то падает внутри. Не знаю с чем сравнить это ощущение , все мешается ,вместе с линчевскими картонными декорациями, цыганами, кроликами в костюмах, польскими проститутками, грязными мыслишками друга- педика, абсолютно все… единственная мысль « Твою мать ,да как так?». В тот момент я узнала , что человек , который по сути был для меня никем, всего лишь случайным знакомым, умер. И речь сейчас не о какой то внутренней разрухе, а совершенно о физическом явлении-смерти. Вспоминаю , как за пару дней до этого события, договаривались встретится… жуткий холод по коже, россыпь мурашек и никаких предвкушений , все вполне реально.

Странно , что жизнь никого не ждет . Вот вроде бы сидишь ты за компом ночью, страдаешь х*йней, переписываешься о ней же , да и думаешь возможно тоже. И тут как удар по голове, каких то пару строк в статусе, а чьей то мечты, планов, возможностей и стремлений больше нет. А нет их возможно из за какой то глупой случайности. Да и не стоит..

*Я не знаю был ли ты хорошим другом, не знаю чего хотел добиться ,не знаю сколько стран ты успел посетить, был ли у тебя топографический кретинизм к примеру или боязнь лягушек, по сути ничего из этих мелочей да и не только, я не знала и уже не узнаю…но безумно хочется верить , что глаза у тебя горели)
Знаю звучит бонально, но я верю , что в будущем только рай. Надеюсь сейчас ты там. А что насчет встречи…Пока отложим)


Хочется ,кричать ,дергаться , огрызаться, вникать еще больше ..все что угодно…..даже пореветь.

( Read more... )

Не вздумайте влюбиться в лесную тварь...Диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь,тем сильней они становятся.А когда наберутся сил - убегают в лес. Или взлетают на дерево. Потом на дерево повыше. Потом в небо. Вот чем все кончается. Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончится тем, что только и будешь глядеть в небо.

( Read more... )

Странное ощущение. Опустошение, и как будто бы страх не успеть исчезнуть, так же как и все.
Стены рассыпаются, будто их сдувает ветер. Я судорожно пытаюсь уловить присутствие людей,но сразу же как улавливаю,они исчезают, так же как и песочные стены. Убогость и обреченность этого странного места бросилось бы в глаза каждому. Жутко тоскливое место…тоскливое на столько,на сколько может быть бездомная псина под пронзающим до костей дождем…
Открываю глаза. Утро. Вечером поезд в Питер, та самая «отдушина», которую мы ждали.

Под рукой нет куска бумаги ,чтоб записать приснившийся еще до Питера сон. Строчу на обратной стороне билета. Поезд уже отъехал в сторону Москвы, чертовски тоскливо, но как то по-приятному. В голове куча мыслей, и о том что как минимум до следующего года я не увижу белых ночей, и о том что вот так вот, с этими же людьми, эмоциями, впечатлениями уже не будет, и о том ,что я нашла очередной пазл, который поможет собрать картинку в целом. Но пожалуй лучше начать по порядку. Поехали.

Сразу как уселись в поезд, нацеленный на Санкт-Петербург , обнаружили ,что будем сидеть не рядом, да еще и на убогих боковушках. Покривив брови, подумали что ломать трагедию из за ерунды не стоит ,ибо у нас впереди целых 5 дней неизвестностей, самый логичный вариант был найти молодежь в нашем вагоне и предложить припасенные запасы алкоголя распить с нами, что мы кстате и сделали. Это оказались очень славные ребята, они сразу же подсадили на «питерскую» волну, от этого предвкушение определенно усилилось.

Добравшись до второй столицы, без труда нашли наш хостел, решили не терять время, и ознакомится с центром. Потом подумали ,что было бы неплохо..…а знаете ка что, не буду рассказывать в деталях , что да как с нами происходило, ведь рассказами о попойках , необдуманном беспределе, стыдливом состоянии с утра, все равно никого не удивишь. Просто заявлю , что все было так как и желалось, да наверно даже на процентов на двадцать больше. Самое главное от поездки мы определенно получили, даже побывали в заведение с прельщающим названием «жопа», да и собственно не только в жопе то мы побывали)Познакомились с нашими соседушками по комнате, спасибо вам ребятки, вы определенно дополнили наше пребывание там. Сделали сравнительный анализ между московскими и питерскими бомжами. А так же восхитились работающими до четырех утра макдональдсами, и обгашенными кассирами.

На последний день ровным счетом не было запланировано ничего серьезного, ну если не брать в расчет обжиралово роллами на оставшиеся деньги. Проходя как обычно по невскому и адекватно понимая , что времени до поезда еще ну мягко говоря остается очеень много, в хостел идти было не вариант, ибо нас выселили, да и на продолжение безумств тоже сил не оставалось. И как то в тему, до нас начинает доматываться какой то зубастый парень с папочкой, тащит в какую то подворотню, как было помечено раньше, часов до поезда оставалась уйма ,поэтому решаем пойти за зубастым, параллельно шутя что он хочет продать нас на органы. Заходим в небольшое помещение ,где какая то девушка предлагает пройти нам психологический тест состоящий из двухсот вопросов. Естественно тут же начинаем искать подвох, но тем не менее садимся за выполнения теста. После выполнения теста было обещенно логичное объяснение какими личностями мы являемся на основе графика, в общем ничего интригующего.

И тут же меня начинает уносить шквал мыслей, может быть из-за того что мозг не хочет подвергаться воздействию кучи рассыпанных букв на бумаге, да еще и со знаками вопросов в конце, а может просто по тому, что никак не могла отойти от той самой «жопы». Какая то бессмыслица, что какой то глупый тест может обо мне рассказать, если даже я сама о себе ничего не могу рассказать, кроме каких то голых фактов. Пожалуй в последнее время больше всего ненавижу начальную стадию знакомства, когда в кратце тебе типо надо, что то рассказать о себе, и каждый раз ты заводишь одну и туже песню, пытаешься навязать сформировавшееся о самом себе мнение. Каждый раз как будто забывая , что картинки которые будет представлять человек ,который «идет» сейчас рядом, будут абсолютно не совпадать с твоими представлениями о себе. Тем не менее продолжаешь нести эту бессмыслицу, уж так полагается , а информации , что твоего кота зовут Кокос или то, что ты любишь сыр ,будет явно не достаточно. Но прикол в том, что если начинаешь сближаться с этим самым «идущим» рядом человеком, хочешь удержать его, тебя вдруг что то останавливает, и медленно не торопясь, ты достаешь из кармана маску, и натягиваешь ее на себя, лиж бы он не понял каково твое истинное лицо.…..

Потрясла головой ,будто это помогает вытряхнуть находящийся в ней бред. Аня уже идет сдавать свой тест, пытаюсь собраться, чтобы покончить и со своим, в итоге у меня это все таки получается. Иду за результатами, пытаясь выкинуть ту околесицу происходящую в голове. Начинаю слушать свой «вердикт», график выглядел весьма не адекватно, что сразу же заметила девушка, которая собралась рассказать мне, обо мне же. Как только она открыла рот, чувствую что жестоко начинает дрожать нижняя губа, не знаю ,может опять таки «жопа» , хотя вру, просто ее слова, это то что я и могла бы рассказать о себе, но чорт возьми прятала суть, запихивала куда подальше, тут все начинает переворачиваться « Когда ни будь ты научишься выключать «это», и все встанет на свои места». Спускаясь по лестнице проговариваю эти слова. По-моему тогда показалось , что я нашла еще один пазл, все стало как то ясней, картинка стала еще более цельной. Странная штука, чрезвычайно странная штука! Дрожь в губе покинула меня только к прибытию на поезд.

22.15, поезд Санкт-Петербург – Москва. Ох уж эти моменты прощания. Лежу на верхней полке. Улыбаюсь. Из глаз выкатыватся крыпная слеза, испачкавшая наволочку черным разводом от косметики. У вас одно новое входящее сообщение: «Свадьбы так и не состоялось..». Улыбка усиливается. Закрываю глаза. Люблю тебя Питер.

Стены продолжает сдувать, так же как и лица. Тоскливость места еще больше оседает на плечи.Иду к выходу, тут мне нечего больше делать.

( Read more... )

Довелось поснимать бывшего одноклассничка с его женой) Ребятки работали очень здорово, вобщем то всем довольна.Фоторафии старалась сделать как можно быстрей, ибо четверг близится, но про качества работы тоже старалась не забывать. Думаю оцепенение руки,от воскресенья посвященного эдоб фотошопу скоро пройдет,поэтому с чистой совестью продолжаю предвкушать четверг.
*третий раз за загрузку ,жж показывает мне морду козла,не к добру же!

.( Read more... )

Привет,давно не виделись…скучал?Я тоже..стараюсь быть, чаще не выходит

Наконец то появился повод написать очередной пост в притон моих мыслей и картинок, которых я смею называть плодами моего творчества. Поводом послужила вылазка в лес (опять таки) с славной женщиной, со звучным именем Ирмина,и не менее звучной фамилией Щербина. Помимо моих маленьких фетишей относительно мужских бровей, дефектов речи и еще кое каких штук, звучность имени и фамилии играет немаловажную роль, так что Ирмина Щербина, этот пост спешл фор йу)

Кстате за день до вылазки с Ирмой, собиралась поснимать «..», образ был выбран беспроигрышный( секретов какой не буду раскрывать), не знаю можно ли увидеть контекст неудачи во всей этой идее, но тем не менее она и произошла. Сама я не сделала ни одного кадра, но зато свой юзерпик вконтакте обновила,и это дааа, день был прожит не зря.

На место съемок отправились на велосипедах, что меня уже весьма порадовало. Впринципе все шло весьма гладко, пока Ирма не решила посниматься без верха, сразу же вокруг оказалось куча деревенщин, а именно гоп населения нашего славного пригорода, естественно от них последовала «оо а давайте ка мы вас вместе поснимаем» ну и «а можно я тоже в кадр встану», сложилась весьма забавная картина,когда Ирма ,сидящая на дереве, с голыми титьками и вся такая в образе, стала кидать грубости деревенщинам, но зато помогло..чуть позже мы сами ушли от туда)Далее последовала пару импровизаций с сюжетом и обратная поездка домой сопровождающаяся щекотненькими темами.
Итог таков: довольна съемкой, довольна Ирмой, довольна результатом.

Отступление: Продолжаю коллекционировать людские странности, сегодня на счет пришлась еще одна. Продолжаю бороться со своими социапотическими наклонностями, боюсь с работой для более удачной борьбы ,придется распрощаться. Продолжаю думать что летом свершится глобальное «чооорт,хочу чтоб всегда так». Продолжаю радоваться когда есть человек «онлайн».

Пока…рада была повидаться.. только пожалуй не буду скучать… все равно скоро увидимся, дневник глупостей


( Read more... )